Couple
Vous avez cette habitude dans votre couple? Elle pourrait nuire à votre relation et mener à la rupture!
Photographe : Photo de Keith Tanner sur Unsplash
Vouloir que tout se passe bien dans sa relation, c’est naturel. Mais à force d’anticiper les besoins de l’autre, de vouloir tout faire “comme il faut”, vous risquez de tomber dans un piège: celui du contrôle.
Dans un couple, certaines personnes prennent les devants sur tout: elles organisent les sorties, planifient les vacances, gèrent les imprévus et parfois même décident pour deux. L’intention de départ est souvent louable: montrer son amour, éviter les tensions, maintenir la relation à flot. Mais cette habitude peut aussi masquer une autre réalité, plus difficile à admettre, la peur. Peur de perdre l’autre, de ne pas être à la hauteur ou encore de voir le couple s’effondrer.
Tout maîtriser au point d’étouffer son couple
Comme le souligne le thérapeute John Kim dans PsychologyToday, vouloir tout contrôler dans une relation finit par étouffer sa dynamique. Cela peut prendre la forme de microgestes: commenter les choix de son partenaire, vouloir superviser son emploi du temps, ses fréquentations, voire ses habitudes de vie. Des comportements qui, sur le long terme, créent un climat de méfiance et d’insécurité.
Au lieu de renforcer la relation, le contrôle a généralement l’effet inverse, il va installer un déséquilibre. Celui qui contrôle adopte sans s’en rendre compte une position de supériorité, tandis que l’autre se sent jugé, bridé, illégitime. La liberté et la confiance, pourtant essentielles dans un couple, laissent place à la surveillance et au doute.
Une dynamique toxique… même quand elle part d’une bonne intention
Ce que l’on pense faire “pour le bien du couple” peut être perçu comme une mise sous tutelle. À la longue, le partenaire se demande s’il est aimé pour ce qu’il est ou pour la version qu’on essaie de façonner de lui. Le lien se fragilise, car il repose non plus sur l’égalité et la co-construction, mais sur un rapport de force anxiogène.
Heureusement, il est possible de sortir de cette logique de contrôle. Cela commence par une prise de conscience. Accepter que l’autre fasse les choses différemment, que ses choix soient valides, même s’ils ne correspondent pas aux nôtres. John Kim invite à y aller petit à petit. Par exemple, laisser à l’autre le choix du film à regarder, sans commenter. Ou encore, exprimer son insécurité, plutôt que de masquer ses émotions derrière des reproches.
