La cohérence des parents envers leur adolescent est essentielle pour éviter la confusion au sein de la famille.

Vendredi 17 heures: enfin le week-end! Depuis votre départ du travail et pendant tout le trajet du retour, vous n'aviez qu'une idée en tête: vous desserrer la cravate, vous «écraser» sur le sofa, un verre (ou deux ou trois...) de vin ou de bière et enfin décompresser de cette semaine de fou.

Permissions ou interdictions

À l'approche de ce paradis de détente et d'abandon, vous commencez à distinguer des voix. Vous ouvrez la porte de votre maison: «Bonsoir, tout le monde!» Mais votre entrée passe complètement inaperçue. En revanche, les cris qui s'échangent vous décoiffent: ça chauffe décidément entre votre femme et votre adolescente de 15 ans! Roxane revendique son «droit de sortie» malgré l'interdiction que vous, parents, lui aviez imposée suite à ses mauvais résultats scolaires.

Ado frustré, parents exaspérés

Votre femme se débat comme un diable dans l'eau bénite pour la convaincre qu'en sa qualité de parent, c'est son rôle de l'encadrer: encore un peu et vous pensez qu'elles en viendront aux coups. Une envie folle vous traverse l'esprit: profiter de ce que personne ne vous a vu pour faire marche arrière, et repartir vers le petit bar au coin de la rue, pour jouir d'un peu de calme, d'un bon drink et de musique rock à tue-tête... Vous optez finalement pour le deuil et la tempête: adieu soirée tranquille, bonjour la «baboune» d'une adolescente frustrée et d'une mère à bout de forces.

La paix de Munich

En 1938, les dirigeants Français et Anglais ont rencontré Hitler à Munich: «C'est bon, vous pouvez envahir la Tchécoslovaquie et détruire ce pays, mais s'il vous plaît, ne nous attaquez pas» lui ont-ils dit. Hitler, mort de rire, a dit «Promis!» en se croisant les doigts, les mains et les orteils, et Chamberlain et Daladier, l'Anglais et le Français, ont été accueillis en héros à leur retour chez eux. Ils avaient sauvé la paix! On connaît la suite.

Vous êtes à Munich, et Roxane joue son va-tout. Elle sait que la loi est contre elle, mais elle tient à sa Tchécoslovaquie, qui commence chez Jade à 21 heures, parce que le beau William y sera. Et vous, vous avez l'autorité, mais vous voulez surtout la paix. Vous vous tournez vers votre Allié et vous lui proposez de lâcher la bride à votre fille. Dans le fond, il faut la laisser vivre ses propres expériences, les parents de ses amis sont tous plus tolérants, elle est assez grande pour faire ses choix et assumer ses conséquences...

Cohérence entre conjoints

Quel parent n'a pas rêvé de lâcher prise? Qui n'a pas rêvé de fermer les yeux et d'acheter la paix avec son enfant en lui donnant des permissions sans l'accord de son conjoint? Qui n'a jamais pensé que son conjoint était ou bien trop «dur» ou bien trop «mou» quand venait le temps d'établir les balises? Quels parents séparés ou divorcés n'ont pas utilisé leurs relations avec leurs enfants pour dénigrer l'ex ou pour lui faire payer un divorce mal résolu?

Fins stratagèmes, vos adolescents ont la capacité de lire dans votre âme pour trouver les sujets et les moments précis pour venir tester votre cohérence: votre cohérence personnelle («Va-t-il tenir son bout?») autant que votre cohérence de couple («Vont-ils aller dans la même direction ou bien, ayant semé un doute, obtiendrai-je mon privilège?»)

Se poser les bonnes questions

• Ma décision est-elle prise en fonction de mes valeurs personnelles?
• En ai-je discuté avec mon conjoint ou ma conjointe?
• Mes émotions me dominent-elles? Est-ce que je ne promets les pires conséquences que lorsque je suis fâché, pour ensuite me rétracter?
• Avons-nous pris le temps et le recul nécessaires pour en arriver à une décision?

Faites comme la Cour Suprême du Canada: n'acceptez que les demandes faites à l'avance, évitez de négocier devant l'adolescent, délibérez à huis clos et donnez une seule réponse commune!

L'ado apprendra le respect des limites

C'est le rôle d'un adolescent de tester les limites, de vérifier l'étanchéité du couple parental, de tenter d'obtenir des avantages de l'un ou de l'autre de ses parents. À vous maintenant de bien prendre votre temps, de respirer par le nez et de communiquer ouvertement avec votre partenaire de vie: vous y gagnerez comme personne, votre couple y gagnera et surtout votre adolescent y gagnera l'apprentissage du respect des limites «raisonnables» auxquelles il sera confronté toute sa vie.

Pour vous entraîner à la cohérence, répétez cette phrase de Coluche toute empreinte de sagesse et inspirée de la tumultueuse histoire de la France:

«La dictature, c'est ferme ta gueule! La démocratie, c'est cause toujours...»

Lisez notre dossier spécial sur la communication parents-adolescents.

Sources
Neufeld, G. et Gabor, M. Retrouver son rôle de parent, Éditions de l'Homme, Collection Parents aujourd'hui.

Huerre, P. et Lamy, A. Je m'en fiche, j'irai quand même! Quelle autorité avec un adolescent? Albin Michel, 2006.