Couple
Les 3 questions que les couples solides se posent régulièrement
Photographe : Photo de Priscilla Du Preez 🇨🇦 sur Unsplash
Un expert en psychologie révèle trois questions simples mais puissantes que se posent les couples qui durent.
Quand les années passent, que les habitudes s’installent et que la routine s’invite dans la relation, il peut devenir difficile de maintenir l’intensité des débuts. Pourtant, certains couples traversent les années main dans la main, forts et soudés. Quel est leur secret? Si les attentions du quotidien comptent beaucoup, une introspection régulière et une communication honnête seraient tout aussi essentielles. Le psychologue Mark Travers a identifié et partagé dans Forbes, trois questions clés que les couples heureux prennent l’habitude de se poser. Une façon simple mais efficace de se réaligner, encore et encore.
Grandit-on ensemble ou cohabitons-nous simplement ?
Cette première question peut sembler brutale, mais elle est fondamentale. Pour Mark Travers, les couples qui durent sont ceux qui cherchent à évoluer côte à côte, et non juste à "tenir" par habitude. "Les relations perdurent non pas parce que les individus promettent de rester engagés, mais parce qu’ils sont motivés à s’investir, à participer et à se développer", explique-t-il dans Forbes.
Cela implique de rester curieux l’un de l’autre, de continuer à se découvrir malgré les années, et d’avoir des échanges réguliers sur les envies, les projets, les envies de changement. Une démarche active, pas une discussion ponctuelle. Mark Travers recommande de prendre quelques minutes, de temps à autre, pour parler de ce qui a changé, de ce qui vous inspire et de la manière dont vous pouvez nourrir ensemble cette évolution.
Partageons-nous toujours la même vision de l’avenir?
C’est un fait, nos envies changent avec le temps. Ce qui semblait essentiel il y a cinq ans peut aujourd’hui ne plus faire sens. Pour Mark Travers, il est donc essentiel de vérifier régulièrement que vous regardez toujours dans la même direction.
Cette question permet d’anticiper les désalignements avant qu’ils ne deviennent des sources de frustration ou d’éloignement. Le psychologue conseille de faire cet exercice au moins une fois par an, ou à chaque étape de vie importante (déménagement, naissance, changement de carrière…). Ce n’est pas une preuve de désamour que de constater un écart de projets : c’est une occasion d’en parler et de décider ensemble de la suite.
Se sent-on en sécurité, même lorsqu’on se dispute?
Les désaccords font partie de toute relation. Mais ce qui fait la différence, c’est la façon dont ils sont vécus. Le psychologue insiste sur ce point, un couple solide n’est pas celui qui ne se dispute jamais, mais celui où chaque partenaire se sent respecté et en sécurité, même dans le conflit.
Si ce n’est pas le cas, ce n’est pas une fatalité, il est peut-être temps d’apprendre à mieux communiquer, à mieux écouter, à mettre en place des mécanismes qui apaisent au lieu de blesser. L’objectif, construire une sécurité émotionnelle durable, où chacun sait que les conflits ne remettent pas en question l’amour ou l’engagement.
