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NOUVELLE
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Nos ados et l'alcool: que faire?
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Le bal des finissants, la Saint-Jean... L'été est là, et les ados ont envie de célébrer. Pas toujours avec modération! Comment parler d'alcool avec eux sans jouer les trouble-fêtes?
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Par Claudia Morrissette
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Fixer nos limites
«J'ai réalisé que j'avais tenu pour acquis que mon fils savait ce que je voulais dire par "boire socialement". Depuis sa "brosse", mes interventions auprès de lui sont devenues plus concrètes. Je nomme les choses, je précise ma pensée», poursuit Marine. Établir des limites précises donne un point de repère à notre ado et l'aide à faire la part entre ce qui est permis et ce qui ne l'est pas.
Cela implique de définir explicitement les comportements qui sont souhaitables, ceux qui sont tolérés et ceux qui sont inadmissibles, peu importe les circonstances. L'âge, le groupe d'amis et la personnalité du jeune sont évidemment des aspects à prendre en compte. «Je n'agis pas de la même façon avec mes fils, car ils n'ont pas la même personnalité», explique Mireille, 40 ans, mère de trois ados de 15 et de 13 ans (des jumeaux). Je fais davantage confiance à mon aîné, qui est plus mature. Je ne suis pas inquiète quand il va à un party. Ce n'est pas le cas avec un des jumeaux, qui est plus expérimentateur, plus téméraire. Je dois l'encadrer davantage.»
Établir des limites concrètes nous donne aussi l'occasion d'anticiper certaines situations. Par exemple, est-ce qu'on accepte qu'un autre adulte offre un verre à notre ado dans une fête de famille? qu'il fréquente un ami dont la consommation des parents est importante? Est-ce qu'on passe sous silence le fait qu'il ait fait main basse sur quelques-unes de nos bouteilles de bière avant une fête? Est-on à l'aise de négocier l'heure de rentrée ou de lui acheter un six pack s'il nous le demande? On a plus d'assurance et de contrôle lorsqu'on a réfléchi à ce type de questions avant qu'elles se posent.
«Je savais que mon fils buvait dans les partys, mais jamais je n'aurais été prête à lui acheter moi-même ses coolers, confie Isabelle, 47 ans, mère d'un grand de 19 ans. Il a pu goûter à l'alcool à la maison, du vin et de la bière, mais de là à lui en procurer, c'était autre chose. Je lui ai expliqué que c'était me demander de poser un geste illégal puisqu'il n'avait pas encore 18 ans. S'il était prêt à boire avant, ça lui appartenait. Mais je ne lui ai pas interdit de boire, cela n'aurait servi à rien. On peut mettre un cadre, mais pas des interdits.»
Selon les experts consultés, une trop grande permissivité tout comme une trop grande rigidité donnent souvent de piètres résultats. «Il faut être réaliste. À 17 ans, 90 des jeunes sont des consommateurs à différents degrés. Penser qu'ils n'y toucheront pas est un peu utopique. Il vaut mieux chercher un terrain d'entente avec notre jeune», suggère Sylvia Kairouz.
Un truc pour mettre tout le monde au diapason: le conseil de famille. «L'avantage, c'est que les ados sentent qu'ils ont leur mot à dire, explique Geneviève Dessureault. On s'entend sur des règles. "Boire dans les partys? D'accord, mais tu ne cales pas, tu ne conduis pas et tu peux m'appeler à toute heure en cas de besoin." On s'entend ensuite sur les conséquences si l'entente n'est pas respectée: la vaisselle pendant une semaine, pas de sorties pendant un certain temps, etc. Comme ces conséquences sont décidées avec le jeune, c'est plus difficile de ne pas les suivre, car il s'est engagé.»
Et si on est dans une famille reconstituée? C'est son enfant, il s'arrange avec? «Non, absolument pas! Éduquer à l'alcool, c'est une affaire de famille et d'équipe. On doit tous être d'accord», insiste Geneviève Dessureault.
Parler à coeur ouvert
Les meilleures discussions sont celles où on jase avec notre ado. Un film, une nouvelle à la télé qui nous interpelle, un moment privilégié, une activité: il s'agit de trouver des occasions pour échanger de façon spontanée, en faisant preuve d'ouverture d'esprit. «C'est aussi une bonne idée d'avoir des discussions où on aide notre ado à mieux gérer les risques, propose Kathia Noiseux. Par exemple, prévoir avant le party qui sera le chauffeur désigné, trouver des trucs pour boire plus lentement ou éviter de céder à la pression de participer à un concours de calage. Le message passe mieux parce qu'on n'est pas en train de faire la morale.»
Isabelle affirme que de courtes discussions qui lui permettaient à la fois d'entendre ce que son jeune avait à dire sur le sujet et de passer de l'information lui ont évité bien des soucis. Elle a ainsi aidé son fils à traverser sa période d'expérimentation. «Que ce soit trois bières ou six, pour connaître leur limite de consommation, les ados doivent éventuellement la franchir, dit-elle. Lorsque mon fils avait de la difficulté à trouver sa limite, on en a parlé très calmement. Qu'est-ce qu'il avait bu? Avait-il bu plus rapidement que d'habitude? Est-ce qu'il était plus fatigué? Etc. Cela lui donnait des clés pour évaluer la situation la fois suivante.»
Par ailleurs, lorsqu'on pose des questions, il faut être prête à entendre les réponses. «J'ai déjà dit à mon ado, qui me parlait de sa dernière brosse: "S'il te plaît, donne-moi une minute parce que je veux continuer à t'écouter, mais là, je viens de recevoir quelque chose qui m'ébranle un peu!" raconte Isabelle. J'ai pris une grande respiration et je lui ai dit de continuer. Il était content de voir que je privilégiais notre lien, même si je vivais intérieurement une contradiction. Il a apprécié que je sois demeurée authentique avec lui.» «Ma mère colle de temps à autre sur le frigo des articles de journaux qui parlent de binge drinking ou d'accidents de la route impliquant des jeunes qui avaient bu. Je sais qu'elle me passe un message, mais elle ne me fait pas la morale. C'est correct!» raconte Émilie, 16 ans.
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